Calor desprendido

2010-01-22T17:18:00.000-08:00

La nostalgia me ha traído a éste pequeño espacio de la red. Tan olvidado y tan presente.
El insomnio frente a la nostalgia hace que vuelva a teclear palabras, para llenar huecos. Tal vez sea para alejar a la tristeza, tal vez sea una vieja costumbre que debo de retomar, como tisana frente al desasosiego.
No importa, realmente no tiene relevancia.
Podría pasar toda la noche enumerando miles de sentimientos ya vividos, ya pasados, ya olvidados; o tal vez evocar todos aquellos que van naciendo, que se asientan, que emigran, que se olvidan por el camino, que aparecen sin avisar.
Hoy no será el día que lo haga. Hoy tan sólo quería dejar constancia que el corazón no deja de latir, que retoma su propio ritmo y que cada día late con más fuerza y exactitud.

Lunática-Noviembre

2008-11-28T06:43:00.000-08:00

Porque los meses de noviembre, dejan ver rayos de luz, pero esconden un frío que escaman los huesos, por eso qué mejor banda sonora para el mes de noviembre, que los tangos clásicos de la Argentina tan lejana y a la vez tan cercana a los sentimientos.
Entre el tango y el vino de Logroño, las sensaciones embargan mi mente, haciéndome evocar el sabor de aquellos labios tan castizos, haciéndome pensar en todos aquellos que no he probado, emocionándome por todos aquellos que aún me quedan por degustar.
No me queda más que sonreír, sonreir al sol, a la vida en todas sus vertientes. Este año cumpliré uno más con la sonrisa en los ojos, en la boca, en cada una de mis costillas, porque ya me cansé de esperar de que la vida me sonría a mí, porque ya está bien de menospreciarme, de hacerme valer de menos. Ya es hora de mostrarme tal y como soy; no hay más.
Así que así espero los futuros días, con la sonrisa eterna, una veces más real que otras, sin fe en la que creer, pero manteniendo la esperanza de todo lo que tiene que llegar.
Me encantaría poder celebrar mi cumpleaños con una fiesta multitudinaria, donde todo el mundo disfrute del tiempo pasado a mi lado, pero he llegado a la conclusión, de que tal vez sea tiempo perdido para mí. Demasiados compromisos tiene ya la gente para darle más; no creo en las cosas hechas por quedar bien. Así que tal vez me quede sin celebrar mi cumpleaños, o tal vez los planes espontáneos me dejen extasiada. Me gusta vivir en la incertidumbre.
Me niego a leer todo lo que he escrito. La verborrea del vino, no debe de ser rectificada.
Estoy feliz, feliz de volver a celebrar un cumpleaños, feliz de abarcar tanta felicidad con tan pocos motivos, feliz de que el sol salga cada mañana, feliz al contemplar en lo que me he convertido, y feliz por lo que puedo llegar a ser. Tan sólo tengo que evitar que algo empañe dicha felicidad, pero como nace de mí, creo muy difícil que se pueda esfumar.

Agosto

2008-08-25T03:38:00.000-07:00

Cuánto tiempo sin sentarme frente al teclado. Ayer necesitaba escribir una entrada tan larga como la carretera que me arrastraba a mi pueblo, a mi piso, a la realidad....Pero hoy todas las palabras se han almacenado en alguna parte donde no puedo acceder.
Con acceso denegado y sin ganas de buscar la clave, me quedo con el sabor del buen vino en los labios, los días de agosto con manga larga, los madrugones sin sentido para desayunar en la ribera del Ebro....Y cada día que pasaba más y más calor, pero de esa calor que necesitas la manta para esconderlo...Hasta la vuelta a "la terreta", a las noches de insomnio y de sudor, al sopor de agosto, a disfrutar cada minuto, a broncearme en la barriga del mar, a terminar la noche del sábado con los primeros rayos de sol, a descubrir que me gusta Elvis y que los Beatles pueden ser una buena banda sonora para ciertos trocitos de tu vida.
Lo más importante de todo, la sonrisa que no se me borra, a pesar de ser lunes, a pesar de que agosto se termina, a pesar de la cartera esté llena de aire, a pesar de los pesares, cuando he abierto los ojos esta mañana, no he podido hacer otra cosa que sonreir, porque la habitación estaba llena de colores y el más importante se acurrucaba en mi pecho.

El puente reflexivo

2008-05-05T06:34:00.000-07:00

La mañana sonaba a violín triste pero sereno, acompañado del repicar melódico del piano. Una música casi imperceptible pero estable.
Seguro que con el paso del tiempo el violín sonará sin temor a su profundidad, destilando de la tristeza la belleza extrema.
Seguro que el piano expanderá su melodía, y del solo de piano, hará una pieza excepcional, siendo capaz de transmitir el dolor y la alegría en la misma nota.

Nuit

2008-03-14T18:22:00.000-07:00

Quiero ampararme en el vacío de las noches oscuras, de aquellas en las que cuanto más oscuro es el telón, más sobresalen los actores.
Quiero delirar en aquellos sueños que mis labios no me dejan pronunciar.
Quiero desbordarme en la realidad que mis ojos no se atreven a mirar.
Al fin y al cabo,
es lo que no dejo de hacer:
querer.

Carta al vacío

2008-03-05T10:29:00.000-08:00

Querido vacío:
Aquí me encuentro rellenando unas líneas en tu recuerdo. Sé que has decidido marcharte, y que lo más seguro es que no quieras volver. Pero a veces creo adivinarte en los días de ventisca. Y hoy es uno de esos días.
Mentiría si te dijera que te echo de menos, pero después de estar tanto tiempo junto a ti, me he dado cuenta que no es tan difícil no dejarte hueco.
Sé que nunca has estado muy interesado en las cosas que sentía, que siempre andabas muy ocupado desbordándote en todo lo que me rodeaba, pero me gustaría hacerte llegar todo lo que se esconde en tu ausencia. Seguro que me contestas que gustoso compartirás cada sonrisa, cada mirada, cada caricia, cada, palabra...Pero por una vez, sabes de antemano de que no ocurrirá, miles de veces me has confesado que no soportas la alegría, que te angustia el calor que se escapa de dentro, y que le tienes fobia a la luz.
Tal vez algún día quieras volver a mí lado, y conociéndote como te conozco, sé que lo intentarás por todos los medios. Por eso he decidido escribirte, para decirte que sé lo acostumbrado que estás a mí, que tal vez yo te trate como nadie, pero que tienes que ser razonable y comprender que ya no tienes cabida en mi vida.
Pero no quiero que te pongas triste, ni que me reproches que no tienes lugar a donde ir, porque te he preparado una habitación, la más helada del piso, con la persiana siempre bajada, como a ti te gusta. Creo que te sentirás agusto, y te prometo que respetaré tu intimidad, no abriré la puerta, por no molestarte.
Espero que no sientas mucha nostalgia de los viejos tiempos cuando leas esta carta, y que te encuentres agusto con tu nuev@ compañer@, pero recuerda que si alguna vez te cansas de ser importante en vidas ajenas, tienes una habitación esperándote.

Cosas que nunca te conté

2008-03-04T02:00:00.000-08:00

Me busco entre la ventana y la cortina, a ver si me he despistado y me quedé en el rincón donde no llega el sol. Pero tan sólo encuentro polvo y alguna bolita voladora en busca de otras bolitas voladoras. Yo sé que se buscan para aliarse, porque cuando son pequeñitas se sienten insignificantes, pero cuando se unen muchas, se confunden y piensan que son una gran bolita. A veces, antes de desterrarlas al cubo de la basura, me asalta la idea de que harán un consejo de guerra en el recogedor y que unánimemente decidirán pegarse a los pelos del cepillo pero como pequeñas bolitas, para no llamar la atención, se esconderán debajo de los muebles. Eso sí, antes del último intento por sobrevivir, se despedirán con mucho dolor y volverán a ser insignificantes con la esperanza de volverse a encontrar, para dejar de ser una pequeña bolita y convertirse en una gran bolita.
Si el polvo no cesa en su empeño de vivir por qué nos cuesta tanto a nosotros, si sólo somos futuro polvo.

Porque los viernes son como los lunes

2008-02-15T02:24:00.000-08:00

Febrero nunca es tranquilo. Entre los cumpleaños y las obligaciones se te pasa medio mes. Además, siempre hay que digerir el eterno enero. Tal vez ahora, que soy totalmente consciente de los ciclos, pueda salir de la espiral. A veces siento que no puedo salir del remolino, que los sentimientos hacen barrera ante la realidad. Entonces, como en sueños, me veo lejos, muy lejos de la boca del caos. Me veo a mí misma agarrarme con fuerza, levantarme y caminar. Pero veo que los pasos son imprecisos, como dolidos por tanta tensión, sin rumbo marcado. Pero es que en sueños, no se puede precisar las sutilezas importantes.

Es tan sólo que a veces me enredo entre pensamientos oníricos, que mi imaginación se hospeda en un mundo a años luz en el que vivo. Pero siempre hay alguien capaz de hacer que me mire en espejo, que vea en lo que me estoy convirtiendo. A veces me quedo asombrada, otras me siento orgullosa. No sé. Pero me gusta, me gusta esto de quererse, de ser coherente.

Porque a veces me planteo hacer de diablo

2008-01-30T12:18:00.000-08:00

Y los días no dejan de pasar. Como extraños entre ellos. A veces los meses se componen de piezas que no cuadran con precisión. Pero tiene su encanto.
Ahora no hay nada más que decir, ahora es el tiempo de hacer.

Lo peor es despertarte con dolor de cabeza

2008-01-22T01:20:00.000-08:00

Odio cuando me despierto sin haberme despertado, cuando el sueño me vuelve a atrapar, y mis fantasías oníricas pasan a ser escenas inconexas. Tan simbólicas, que sería una pérdida de tiempo buscarles lógica. Aunque el frío que se ha pegado, no me lo quitan las mantas.
Debería meterme bajo el grifo de agua helada para que el frío hiciera nido. No veo otra razón mejor para que el calor vuelva.
Sin embargo admito que el recuerdo de la piel ardiendo ofrece más variedad que un aguacero helado. Es como leer Cien Años de Soledad, o leer Ulises de Joyce. Cien Años de Soledad te quema a cada palabra y Ulises te deja tan perdida, que sólo tienes posibilidad de helarte con el frío para poder comprenderla. Entonces es cuando el calor te inunda, por necesidad, para no morir congelada.

.....

2007-12-15T04:48:00.000-08:00

Debería dejar de pensar. Según palabras amigas, no hay que forzarse para escribir. Pero es a lo único que debo un esfuerzo constante.

Desde que comencé a garabatear símbolos, que en mi imaginación eran historias incontables, no he dejado de llenar papeles con trozos de frío, de incomprensión, de dudas, de secretos inconfesables, de amores desbordantes, de luchas sin meta… En el papel resurgía de mí misma, de la sangre que me hervía, de la indiferencia que me mataba. Y la sensación de asomarme a un abismo cada vez que me releía. Sintiéndome avergonzada por lo desnuda que me dejaban las palabras, asombrada o asqueada por lo que encerraba cada una de ellas.

El escribir ha sido la única forma de comunicación en la que me he sentido plena. Sellando emociones y mostrando aquello que no podía transmitir de otra forma.

Pero he evolucionado, como toda persona humana que se precie. Ahora ya no temo los abismos que pueda encerrar en mi interior. Me dedico a meterme a lo más profundo de cada uno, abriéndoles ventanas, cerrándoles puertas, haciendo hogueras, recogiendo cenizas y enterrando temores.

Ahora necesito mirar a los ojos a la persona que quiero confiar lo que guardo para ella. Necesito oírme, sentir que me escuchan, reírme por los errores que disfrazan mi nerviosismo, mi falta de costumbre de hablar de mí.

Necesito que la gente importante en mi vida me hable de mí, ya que nunca les he permitido eso. Necesito saber esa parte de mí, porque me he dado cuenta de que eso es lo que falta. Seguro que podré así seguir abriendo ventanas, cerrando puertas y todo lo que sea menester.